Solex forum Forums Solex algemeen Stamtafel FF tussendoor

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je hoeft je niet te verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is mijn eerste dag als taxichauffeur.... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

Zijn Kees en ik gisteren in Lommel op de beurs, zegt er een Belg tegen ons :

Toen ik naar ier kwam rijden stopte ik aan de kant van de weg en draaide m'n venster naar beneden en toen stopte er een andere Belg en ook hij draaide z'n venster naar beneden en toen vroeg ik hem: ette gij ook eene scheet gelaten.

( Dit is waar gebeurd hoor, vraag het maar aan Kees )

Groetjes Carl

De solex
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn solex om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n solex heb ik ook gehad."

Speeding
Een solex rijdt in de woestijn, en in één keer is heel zijn solex kapot. Hij moet lopend naar huis. Onderweg komt hij in een keer een farari tegen, Wat is er?
Mijn solex is kapot. Weet je wat, dan maken we hem even samen en dan zien we wel wat we doen.

10 min. later is de solex gemaakt en zegt de meneer van de Ferrari, Ik heb een touw, die binden we aan jou solex en mijn farari en als je vind dat ik te hard rij moet je maar een keer aan je bel rinkelen.

Tijdens het rijden komt er een porsch met 200 km/u langs rijden. Die man van de ferari dacht, dah kan ik niet maken dah die Porsche harder dan mijn ferari gaat dus hij gaat er vol acheraan.
Staat er een politie man langs de weg voor snelheid controle. Woow zegt ie!
hij belt naar het bureau, wat ik nu heb mee gemaakt is niet normaal.
Eerst komt er een Porsche met 200 km/u langs rijden, daarna een Ferrari die hem bij wil houden en daarachter rinkelt een solex aan zijn bel omdat hij in wil halen!

expert mode.jpg

Echt bier
Er komen 3 mensen de kroeg binnen een dommels man en een bavaria man en een
heineken man
zegt de dommels man tegen de barkieper doet u mij maar een dommels bier
zegt de bavaria man tegen de barkieper doet u mij maar een bavaria bier
zegt de heineken man tegen de barkieper geef mij maar water hun nemen toch
geen echte bier.

Het GSM gesprek
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.

Iedereen kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar € 1000. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
nieuwe 2012 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: ' € 90.000'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen nu € 950.000.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar € 900.000.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........

De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan.


Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

Hoe kom je van je solex af

Rijdt een Belg met een hele oude solex door het rode licht. Zegt de politieagent "Dat is dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...

Gehalveerde bekeuring
Iemand krijgt een bekeuring omdat hij 170 km per uur rijdt. Zegt hij tegen de agent: "Dat kan niet, want ik heb mijn wagen pas een half uur".

sowieso ageren tegen de bekeuring want volgens het SI stelsel bestaat Km/Hr niet eens, snelheid gaat in M/S en gisteren zag ik een hele discussie op de tv over de sec, dat die van een uur niet de goede is, die is te langszaam, die van de atoomklok, dat is de goede.

Sprak afgelopen zaterdag iemand die met z`n solex in een fuik van de politie was gereden.
Politie; meneer uw solex maakt teveel lawaai.Dat gaat u € 200 kosten... hoeveel ? Ja u hoort het goed € 200. Dat staat hier in mijn boekje..

Denk dat die Agent(e) een vuile luier had.
Ik weet wel dat aspirant-agenten examen moeten doen in bekeuringen geven
en dat kan bij de meest simpele en oellige overtredingen dit soort resultaten opleveren.

Voor €200 kan je heel wat nieuwe uitlaatjes kopen.

Die van mij maakt geen lawaai die zoemd, sommige solexen zijn zo lek dat je er gek van word als je er naast of achter rijd, flinke waarschuwing is dan niet erg maar €200????? Nederland op zijn smalst.

veel verschil tussen 3800 en OTO.
De OTO is gewoon veel plezieriger zoemen, de 3800 is ploffen.

ja die 200€ zal voor de begroting zijn
gr pierre

Jong geleerd,oud gedaan

Echt geweldig Trommel. En zeer vakkubdig want ik zie geen hamers en het juiste gereedschap wordt gebruikt.

Geweldig, ze kijkt er heel serieus bij ook.

Niet tegen de papegaai praten!


Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden.
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Waaruit blijkt - Mannen, jullie kunnen gewoon niet luisteren!

Leuk Ad.

sophie toch???

Ja leuk hè, is Sophie,
Opa, ben ik nou een monteur ?

Mooie foto Ad.
Over zo'n twaalfjaar kan je naar je solex fluiten, of koop er nog ééntje voor haar hahaha

Groetjes carl

Een Duitser, Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt :

Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!